关于2024，我决定诚实地写下我的想法。
上周没有睡好，周末偏头痛了两天，在周一来临前的那个夜晚，我在半睡半醒之间在脑袋里总结了我的2024，但一觉醒来，我什么都忘了。算了，想来也不重要吧。想到什么就先写什么吧。
我也是个善于欺骗自己的人，有时我可以假装自己不知道背后的谎言，有时候我陷入黑色的洞穴中不能自拔，我又觉得自己看穿一切乐观表象。
我在今年才深刻地领悟到："工作是没有尽头的，为他人工作是没有自由的"，这一点让我有些痛苦。嗯……是否明白得太迟？
八月份，公司从几个格子间隔成的共享创意园大平层搬到了下班要排队的崭新写字楼。房租涨了几倍，同事也多了几个，敲定选址那天，面对刚才刀影无形的价格谈判，老板抱着书包弱弱地说“太可怕了，我还是安安静静写我的代码吧”。我笑了一下没有说话，这一幕一直留在我的脑子里，在很多个瞬间我会想起这一幕。
对我而言，这一年在工作上发生了不少事情， 有一天我在办公室里崩溃大哭、有一天我对同事的道歉感到难堪、还有一天我怒火中烧，更多的时候我只是无声笑着早上一杯咖啡、中午咖啡，从JS写到Golang。
也许这句话很可笑，但是有一天我想说：“我找不到工作的意义了”。 是啊，也许工作就是工作，是不需要任何意义的。但是每天做没有挑战性和创意的工作，感觉我快找不到我自己了，出卖一些灵魂换取买不到灵魂的金钱，这真的有意义吗？ 我想了又想。也许每个人有不同的答案，但现在我想……我想……我想要自由。
说着想要自由，但是我心中的自由却边缘模糊。我想要不必按时起床的自由、想要不必交谈的自由、想要创作的自由，更想要可以对任何人说Fuck you的自由（先不论这对不对）。 自由好难。 感觉这几年我所做的一切努力、选择的职业都是为了去一个更自由的地方生活而准备，但是在这个过程中我又丢失了更多了自由。
活到这个岁数，住在三人合租的出租屋里，有时候下班后躺在床上我会觉得自己被很多东西包裹着，远在他方的父母、越发萧条的经济前景、看不到未来的职业发展，我觉得我没有选择的自由。
但是不付出任何就不会获得任何，某种程度上，这是个等价交换的世界。 想要自由，就要某种东西来交换， 我需要付出时间和努力来做改变。 如果是被剥夺的东西，那么也要用力才能抢回来。
写到这里我想起来我曾经说过：“这份工作最好的就是自由，但这也是最不好的地方”，啊，是我变贪心了吗？还是自由从来不是固定一个样子？
2025, 我开始看一本叫《逃避自由》的书。