在十一月的Monthly……文档开头，我写了这样的一句话：“没想到十月份基本什么目标都没达成。” 没想到这个文档就这样留着这句话到现在，下面什么都没写，关于十月的总结、十一月的计划、我千篇一律的废话……全都没写。只留下这样一句话。现在十一月也过去大半了， 我想说的也只有一句："没想到十一月基本什么都没做"。
这两个星期我的心情叫：复杂。
第45周，我被双十一害惨了，领导和同事在两天内提出了一个天马行空不切实际的需求，我说做不到，他们说“知道需求很急，但是先做出来”，这让我压力特别大，因为我在工作中是一个比较负责的人，我希望我自己是专业的，所以都会尽力把功能需求做出来，但也因为这样，面对一个80%无法完成的事情，我觉得特别绝望，理性上我觉得根本做不出来，但又被要求做出来，我只能抽出一部分的自己逼迫自己“要做出来啊”“可以做到的”，这让我整个人都不好了。于是周五晚上的时候，我自己在公司加班，一边哭一边和妈妈打电话，也许是看我哭得太可怜，妈妈没有像往常一样让我考虑存款，不要回家啃老，她说大不了就回家好了，就算去做简单的工作也不要紧，我说我都26了，还是这样什么都做不好，工作也做不好，什么都不稳定。她说“爸爸也是三十多了还在四处飘呢，不要紧的”。哭完、打完电话我就饿着肚子回家了，心情还是很糟糕，回到家眼睛还是肿的。上一次这样崩溃还是2022年的事情，我记得很清楚。
想不明白的事情有很多，但是我擅长遗忘，悲伤也会随泪水逝去，我本来是这样想的。第二天我以为自己已经恢复了，深吸一口气打开电脑，看到落后进度一大半的项目，还是觉得我何罪之有……那天是我喜欢的咖啡店营业的最后一天，我很想去再喝一杯咖啡，也很想去很久没去的图书馆还书，但是如果我去了，我今天就没办法写代码赶进度，过周末or加班，必须二选一，我选不出来啊，拖着写了几行代码，到了下午四点，我绝望地在朋友圈发下这样的文字：“做不到的事情就是做不到啊，不会因为态度强硬就能做到”，像是签了投名状一样，我洗了把脸换了衣服出门去了。
那家咖啡店人满为患，我站着等了很久才等到一杯封装随意的咖啡，等待的过程中我打开飞书，看到领导给我发：“量力而行吧,好好放假,我们定的也太匆忙了”，啊是啊，是这样吗，我是不是误会了？我松了一口气，喝完咖啡就去了图书馆。顺带一提，借了两本书，《魔角》和《玉米人》，都是拉丁美洲文学。图书馆后面的那家饭店我上次来说没有饭了，这次是没有位置了，没关系，没有下次了。
这周还发生了挺多事情的，但是我好像都说过了。
第46周，我的心情更复杂了。也许是看到了我的朋友圈，发起那个企划的老板和同事对我有些愧疚吧，这周对我特别好……一直说“不急”“明天吧”“没事，我来吧”，甚至周二的时候同事还因为安排太匆忙对我道歉了，这让我非常过意不去，我是不是误会了人家呢？早点沟通会不会更好呢？复杂，复杂……心情是复杂。
对了，上周老板还邀请我们这周去团建，但是我拒绝了，一方面只有我一个女的，总是不方便，我不是一个喜欢团体活动的人，另一方面我和他们实在没有什么共同话题。到了第46周，我已经没有这么心烦气燥了，我也看到老板也确实为了这次团建做了很多准备，我觉得自己不去有些过意不去……而且不去的话，我岂不是要自己上班？那种事情不要啊。所以我还是去了。
泛黄的草坪、拍婚纱照的人群、平直的公路和飞鸟，很安静也很惬意，驱车一点五小时到达。到了之后我们在小岛的岸边烧烤，但到得太晚了，没过多久天就黑了，然后雨就下了起来，只好快速收拾去了附近的农家乐点菜。菜很便宜也很美味，同事连连赞到：“下次我也要和朋友一起来，这太好了”。关于姜和土豆的故事还没有结束，同事用绝佳演技品尝姜但却没有骗到任何人。雨停了，我们跟随缺德导航回来，路上一共开错4个（也可能是3个）路口，于是用了两个多钟才回到家，筋疲力尽了。
我的心情很复杂，因为我很真切地感受到我被真心对待了，被当作“同伴”。最近我总是想起来一年多之前入职那天老板跟我说“昨晚没睡好，想了一晚怎么建设我们公司，我不能辜负你的选择”，作为这个公司第一个正式员工，这一年见证了太多的变化。心情复杂啊。
我的心情是难过，其实那天不是那家咖啡店营业的最后一天，我记错了，第二天才是。
我最近一到中午就开始惆怅，因为我没办法在午休去那边喝咖啡了。我一开始是不在店里喝的，总是打包，没什么特别的，我只喝澳白，热的澳白装在打包的纸杯里，平平无奇，虽然很好喝，但是没什么特别的。一开始他们的店员跟我说拜拜的时候我还觉得诧异，喔，很久没有人跟我说“哈喽”“拜拜”了。我记得是有一天中午，吃饱饭后我正要回公司，我抬头看了一眼那家咖啡店，然后里面的店员和我对视了，他对我笑了一下，我当时想：“什么意思呢，他是不是猜我等下就进来点一杯澳白打包？哼，我今天要坐店里喝”。然后我就获得了一杯有精美拉花的澳白，以及两篇咸香饼干。原来是这样的澳白啊，我之前都喝的是什么？
在那天后我几乎每天中午吃完饭都会去那边喝咖啡，我喜欢进门的时候他们热情地跟我打招呼，也喜欢他们跟我说拜拜，就是……感觉很温馨。有时也会想在他们眼里我是什么样的顾客呢？也许是总是喜欢点澳白的、来了只玩手机的、在附近上班的人，也许是因为我太喜欢这家咖啡店了，国庆回家那几天做梦还在想。每天中午去这家咖啡店坐的那十五分钟，给我一种“偷得浮生半日闲”的感觉，我需要这十五分钟的喘息。有时我中午不喝咖啡，走过店门口看到店里的灯光也会觉得很安心，这也许很奇怪，但就是这样。
店员在闭店前两个星期就有告诉我要闭店，一般来说我是应该在闭店前再多去点的，但很不凑巧的是，我最近心跳不太正常，喝咖啡后会心跳加速，所以不敢多喝，也就去得很少，我也没想到我在这家店的最后一杯会伴着我加班的痛苦喝下。
现在每天中午休息喝咖啡的那十五分钟变成了我无所适从的十五分钟，或者更多。
所以说，心情复杂啊。
那天我写下这样的文字：
在前端面试中，常有这样的题目：如何水平/垂直居中一个div？有几种方式？
我有时会望着这样的题目发呆，因为我不知道这样做有什么意义，div本身是没有意义的，div不是section不是header，不是footer，div就是div，div可以是任何事情，但也可以不是什么，
明天我最喜欢的咖啡店就要关门了，可是我在加班，可是我心跳不正常，我要去点一杯吗？